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到目前为止，这17年是我一生中最艰难，最令人沮丧的三年。

在读研究生时，我在校园遇见并爱上了我的丈夫。我恋爱了3年，结婚了7年。那时，我们幸福地娶了他。在孩子出生之前，我们的关系很好。两个人的世界非常美好。我的世界很简单，我很高兴每天都忘了它。

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孩子出生后，这种幸福突然结束。因为孩子与婆婆住在一起，所以婆婆和妻子之间的关系很不好，所以每天都很生气。

2017年5月底，当孩子一岁半时，公婆再次进行了激烈的战斗。我总是有一个温柔的个性，我很沮丧。我与多年认识的老人交谈。我说过要离婚你能介绍我一个类似的人吗？离婚和丧偶都可以。在他问了原因之后，那是因为丈夫的家境太差了。

过了一会儿，这位长者说，你不想离婚吗，所以我提名了自己，好吗？我们先来怎么样？这是他第一次如此赤裸地刺穿我们之间的窗户纸，我的心突然下沉。

我记得很多年前，我对他感兴趣，在他认罪之前，我遇到了我现任的丈夫。认识他已经十多年了，他一直在我身边，永远不需要记住，永远不会忘记。无论发生什么事，我总是想起他在和他说话。没事的时候他会打招呼。他充分见证了我的爱，婚姻和分娩的整个过程。

我记得当我爱上了丈夫时，我的前辈来找我，却犹豫了。我记得在结婚那天，他开车两个小时参加我的婚礼。我记得他已婚，我无法在其他地方亲自参加。婚礼当天下午，他哭着给我打电话。他叫我的名字，然后停止讲话。他说他喝太多了。

多年来，我不确定我的前辈是否真的喜欢我，但是那一刻，我似乎相信了。

第二天，我给上司一个非常热烈的答复。我说我也想，但我也表达了自己的纠结。我说了为什么我这么爱我的丈夫，但是现在我想对你发生。他告诉我，他喜欢我这么多年了。

他已婚，有孩子。他说自己很孤独，并说他和妻子不和谐。基于十多年的真诚沟通，我永远不会怀疑他会欺骗我。最后，我们什么都没有发生。很遗憾现在回头。

回想当时，我很痛苦。我真的很想和他在一起，只有一次就足够了。但是我拼命控制自己的内在欲望，因为我内心深知我非常爱丈夫。

有两次，即使没有人在家，我也流着眼泪向老人发送信息。我说，只要你敢来找我，我就敢和你一起出去。他的反应非常激动，但最后没有来。我既迷失又快乐。他没有来，表明他不想伤害我，也不想给我增加沉重的心理负担。他真的很喜欢我。

我在婚外欲望中经历了真正的人性化。当时，想到大四，我真的束手无策。我想每天和他睡觉。我什至怀疑一夫一妻制的合理性。我很困惑，一个人怎么能同时爱两个人？

在克制自己四个月之后，我一直在克制自己与高年级的谈话，我不想回想起痛苦。我性格开朗，性格开朗，无法忍受这种看不见太阳的黑暗心理活动。

然后，我强迫我的前辈将我弄黑了，我感觉自己陷入了深深的感情，但没有病就结束了。他同意了，最后他说寿命长，他认为我们将来会有一个故事，但现在不是。那时，吴宇飞的《吴哥窟》每天只能听几十遍，每次听到歌词，“你越戒烟，越朝着自己的生活”，我就很难过。我无能为力。

到2017年底，我已经黑了，半年增加了两次。我的情绪起伏不定，我无法忍受这种反复烦人的情绪。我用了一种折断强壮的男人的手臂的终极技巧，因为我想折断，只能阻止他对我没有任何反应，这样我才能完全放弃并冷静下来。

在痛苦的深渊中，我有一天早上给他发了一条消息，向他撒谎，说我和某人约好了一个晚上，把他整晚扔了。然后在等待他的反应后，他迅速将我疯狂地添加到微信中，询问我发生了什么。看到他如此紧张，愤怒接近疲惫，我感到自豪和悲伤。最后我告诉他，我对他撒了谎，我知道不管他信不信，我都会完全失去他。发情停在礼物上，不能近一步，也不能回到朋友的距离。